Bazar da Branca

O que leva uma pessoa a pendurar um chaveiro na calça?
Lá vai a vaca com seu sino dando sinal que chegou... e já está indo!
Ganhei um apelido carinhoso no trabalho "Saraiva"... TOLERÂNCIA ZERO!!!
Tem uma coisa que não suporto é gente preguiçosa e lerda por conveniência
Do tipo que se faz de defunto pra ver quem está chorando...
Lá vem a vaquinha com seu sonoro chaveiro preso na calça
Tem preguiça até para falar
Chegou o chefe com suas piadas ridículas
E aí? É pra rir... então tá: hahahahaha
Ridículo!
Sem contar os folgados...
Dominaram o mundo!!!
Insanos!
Parece que as pessoas gostam de ser maltratadas
Não gostam de educação
Teve uma que me pediu para resolver uma pendência no seu cartão de saúde
Resolvi
A restrição era de outra ordem
Não posso fazer mais nada
Ela ligou de novo e disse para uma outra funcionária: "Falei com uma tal de Isis que não resolve nada"
kkkkkkkkk
Volta pro mar oferenda!!!
E a crise histérica de uma outra que pegou o marido aos beijos com outra?
Achei que a sra iria enfartar
- Meu peito dói!! Ai meu Deus! Minha vida acabou! Me dá uma remédio para eu morrer...
Quando ela se acalmou declarou que o marido tinha confessado para ela em outubro do ano passado que ele a traía há 10 anos...
Retardada! Reação histérica com 7 meses de atraso!!!
Ah, tá!
Detesto gente burra!
Detesto bajulação!
Detesto gente sonsa!
Sou intolerante? Não sei, talvez, quem sabe?
Preciso de férias!
Urgente!

Estou sendo processada
Indevida e injustamente
Já estava digerindo essa situação e de certa forma estava até "conformada"
Mas ontem eu recebi a notícia formal da não concessão da Medalha de Mérito Profissional devido a esse processo.
Ler que o parecer da Administração é desfavorável à concessão doeu...
Não porque eu seja frágil, fraca...
Nunca fui um modelo de mocinha, tive uma trajetória de vida não muito fácil e fui educada pelos meus pais para assumir desde cedo as rédeas da minha vida
Nunca pedi tempo para pensar... sempre decidi!
Doeu porque estou sendo acusada por uma mentira
Doeu porque liguei para minha antiga Unidade e lá me informaram que a suposta (covarde!) vítima aposentou-se por invalidez e misteriosamente curou-se da esquizofrenia que lhe incapacitava para o trabalho...
Doeu porque em quase 14 anos de serviço, JAMAIS fui punida...
Construí uma carreira sólida até aqui, gozo de bom conceito e, conforme reconhecido pela adm "são anos de bons e leais serviços prestados à corporação"
Fiz o que julgava certo e estou sendo prejudicada por ser ética
Quando a verdade aparecerá? Não sei
O fato é que já estou sendo muito prejudicada, profissional e sobretudo moralmente...
Às vezes me pego chorando de vergonha, indignação e raiva
Hora de buscar a minha paz e minha dignmidade
E depois cobrar a reparação dos danos até agora sofridos e sentidos por mim...

Hoje meu pequeno completa 18 meses...
Incrível como se desenvolve e se mostra cheio de personalidade
Não posso deixar de rir (embora devesse controlar!) quando faz suas travessuras e teimosias...
Com seu olhar desafiador: _ Não adianta dizer que não porque eu vou fazer SIM!!!
Faz e sai correndo, sorrindo, vencedor...
Em outros momentos olha com desdém para o alto e passa por mim com toda altivez e soberba...
Já possui suas vontades e conhece suas roupas, brinquedos... e os defende!
Orgulho é o que sinto! E não posso deixar de sentir saudade e uma certa dose de egoísmo, lamentar seu crescimento acelerado...
Agradeço a Deus por esse presente, por essa convivência, por todo o aprendizado!!!
É um amor tão grande que chega doer...

Na terça e quarta voltei 12 anos no tempo e revivi o treinamento militar, dessa vez não como quem rala e é ralado à exaustão, fui no apoio, mas ainda assim pude sentir aquilo de novo...

A vontade de amparar quem fraqueja, adoece ou sucumbe à pressão, uma vontade de gritar: - Não pára! Força, coragem!!!

Pode tudo parecer desumano, aqueles apitos e aqueles "insultos", mas o fato é que não são, de tudo o que vivemos temos que extrair a lição, nos momentos mais difíceis temos que ter capacidade de discernimento e percepção aguçada, é importante separar a verdade da mentira, saber dosar o poder que julgamos ter para não cairmos na seara da arbitrariedade, essa sim, é o maior desvio que um agente público (qualquer que seja sua esfera de atuação) pode cometer...

E essa atividade militar propicia isso, equilíbrio! Sem dizer do espírito de equipe que é fortalecido, a necessidade de se amparar mutuamente, de não permitir que um companheiro caia... Não pode existir na vida militar o individualismo, não se pode querer destacar individualmente e se esquecer do irmão que não reúne mais forças para prosseguir... unidade, amizade e equipe! É assim que age o bom miliciano...

Me empolguei e não fiz mais porque hoje reúno uma limitação física, mas entrei no gás e vibrei junto... nesse aspecto foi ótimo!!!

Passei uns dissabores, porque isso também é inevitável, mas abstraí disso, estou desconsiderando e deletando da minha vida figuras indesejáveis...

E o mais cômico foi o banheiro... cruzes, a visão do inferno!!!

Podem me chamar de fresca, mas não suporto banheiro público e imaginem banheiro público compartilhado por homens (maioria) e mulheres, tem que dar (literalmente) merda! E foi o que deu!

No primeiro dia ainda vá lá, dava pra usar, daquele jeito conhecido por nós mulheres, uma posição deprimente de aviãoq ue vai decolar, cabeça encostada na porta pra não ser surpreendida, mãos elásticas pra alcnaçr papel higiênico e um equilíbrio e contorcionismo de fazer inveja aos artistas do "Cirque du Soleil"...

O tanque pra higiene oral era do lado da porta desse famigerado banheiro e o chuveiro do lado da privada comunitária... dantesco! Pavoroso! Medonho!

Na noite de terça já me angustiei de usar aquele troço... saí fazendo vômito, os olhos lacrimejando e o estômago revirado... e com uma dúvida: tomar ou não banho!!! Crucial isso, estava suada, cansada, e precisava (ou melhor, merecia!), um banho, mas como? Fiz uma projeção do que seria o banho... mesmo de chinelo, respingaria em mim a água do chão e bichos estranhos invisíveis aos nossos olhos fundariam na minha pele o Movimentos do Bicho sem Pele! Socorro!!! Daí lembrei de uma frase do Luíz Fernando Veríssimo: "O que é um pum pra quem já está cagado?", não tomei banho, concluí que sairia pior do que quando da entrada... fui enfrentar o frio da madrugada, sem banho, sem cobertor e sem sossego...

Pela manhã circundei o tal banheiro que merecia nesse momento ser chamado de latrina e concluí que não dava mais... daí pensei que estava na guerra e na guerra urubu é frango... como não gosto de frango, não precisava enfrentar o urubu, contentei-me com o matinho e lá fui procurar uma moita discreta no meio do cerrado ao raiar do dia!!! Cena linda, poética... e preocupante! Estavam no acampamento mais de 300 pessoas (a maioria homem) e eu tinha que tentar relaxar e rezar para não ser surpreendida por ninguém enquanto estivesse naquela posição que Napoleão perdeu a guerra...

Vida de mulher é difícil demais...

Sem contar dos mosquitos que não resistiram ao repelente que eu levei e massacraram metade do meu corpo e daí pude concluir, todo mundo tem uma metade que não presta, a minha é a direita, nada, nenhuma picada enquanto o lado esquerdo (até o lado esquerdo do nariz!) está todo picado, cheio de pontos vermelhos, coçando horrores...

Ontem voltei para casa, pés doendo, um sono massacrante, mas de certa forma feliz! A tropa saiu-se bem no treinamento, torço para que tenham tirado a lição e que a partir desse momento se tornem pessoas melhores e que carreguem aqueles momentos pela vida não com a idéia de humilhação, tortura, cansaço, mas como um momento de aprendizado...

Dos meus treinamentos eu carrego e aplico muita coisa no meu dia-a-dia, e ainda que um dia opte por sair da vida militar, aquilo que apreendi estará comigo sempre...

Diverti-me!!!

Essa é uma declaração pública!
Preciso que todos saibam o quanto essa pessoa fez-se importante em minha vida,
No quanto desejo conhecê-la pessoalmente e tentar desvendar o que é a SIMTERRA!
O fato é que ela apareceu em minha vida em 2006, eu estava ansiosa com a notícia da minha gravidez e me aventurei no universo dos Fóruns... e lá estava ela!
Jamais poderia imaginar que desse mundo brotam amizades verdadeiras, mas eu as encontrei, são muitas, mas a Simone tem algo diferente...
É uma simpatia, uma cumplicidade, um carinho e não será demais dizer um amor mesmo...
É como se a conhecesse há muito tempo
Fico imaginando o quanto é intensa e só sei dessa personalidade pelo teor de seus textos.
Percebo quando está alegre, triste ou indignada com esse mundo perpassado de injustiças...
Sei que ela ama... e se joga!
E é de uma verdade que às vezes assusta, mas é franca e nessa franqueza é que se revela mais amiga...
Amigos verdadeiros não dissimulam pensamentos,
Não a omitem suas opiniões,
Não nos deixam sozinhos...
Amiga... estou aqui chovendo no molhado porque vc já sabe de tudo isso, mas aproveito para reforçar a minha admiração por você, pela sua determinação, força e coragem para enfrentar a vida...
Parabéns pelo que és e espero que essa amizade dure e se fortaleça cada dia mais... conte sempre comigo!
Amo você!

Engraçado como as pessoas se tornam importantes em nossas vidas...
Não dá pra ver Oscar Niemeyer sem lembrar da Naty dizendo do vovô Oscar...
Hoje de manhã passou uma matéria sobre inteligência e mostrou o "vovô" desenhando suas curvas e imediatamente me lembrei dessa pessoa...
Agora Belo Horizonte vai lembrar Naty: no Conjunto Arquitetônico da Pampulha, no Edifício Niemeyer na Praça da Liberdade, no Conjunto JK, Edifício do Banco Mineiro de Produção, na Biblioteca Pública Estadual, Colégio Estadual Central, dentre tantos outros...
Naty, amo você!!!
Bjocas!

Deu uma saudade da FAFICH e dos amigos que ficaram lá.
Faficheiros!!!
Saudade da cantina e nossas reflexões sobre sociologia e política (e claro, a eterna discussão se Antropologia é realmente importante...).
Me formei em Direito, mas isso não foi suficiente para acalmar minhas dúvidas...
Nas Ciências Sociais havia encontrado minha realização pessoal, infelizmente tive que adiar esse projeto, mas estou em constante estudo, aguardando o momento da volta...

Hoje fiquei admirando meu filho na sua eterna descoberta...
Me emociono e penso em nossa trajetória até aqui.
Relembro o dia em que recebi o resultado... fiquei sentada num banco no Hospital chorando, cheia de dúvidas e ao mesmo tempo feliz...
Ironia ou não, o fato é que eu sempre tão racional, me senti frágil e com medo...
Sim! Tive medo de muita coisa e esse medo foi modificando durante a gravidez.
Tanta mudança seguiu-se àquele Beta...
E até o dia 30/11/06 vivemos intensas emoções até que ouvi o seu choro às 00:30 hs
E vi seu rostinho pela primeira vez e percebi que nunca mais estaria só...
Tem crescido tão rápido que às vezes me pergunto se não tenho deixado passar alguma coisa...
E eu vejo que mãe é babona, apaixonada e sem noção...
Vibro com todas as suas conquistas e no sábado (10/05) comemorei muito o primeiro cocô no penico...
Meu marido não entende: como alguem consegue achar cocô uma coisa bonita?
Mas é sua evolução que me emociona, são os pequenos passos que meu João está dando a caminho de sua independência...
Sinto que daqui pra frente serão muitas as transformações e aos poucos ele irá se libertar cada vez mais de mim, até que chegará o momento em que se envergonhará da mãe que busca na escola ou faz um carinho exagerado na frente dos colegas: - "Pô, mãe! Que mico!"
Às vezes esse futuro me assusta...
Minha mãe sempre dizia que o amor exige uma dose de renúncia...
E eu só percebo a verdade dessas palavras agora quando penso no João Carlos...

Queria entender porque as pessoas reclamam tanto!!!!
Nunca que percebem a vida como boa, sempre olham para o seu umbigo e dizem: - Nossa poderia estar mais adequado!!!
Saco!
Fico irritada com isso...
Todos os dias saio de casa, deixo meu filho na escola e venho aturar as manias do meu chefe... nem por isso classifico tudo todos os dias como uma merda!!! Tenho meus momentos (na maioria das vezes) de intensa satisfação e alegria...
Tento fazer a minha parte (e isso eu faço muito bem!)
Mas tem uns e outros que não...
Todo dia está sendo injustiçado, sobrecarregado, mal reconhecido, mas são incapazes de um único gesto de cooperação espontânea, sempre têm que ser solicitados... e se o são, atendem de cara amarrada...
Penso assim: está ruim? Beleza, o que posso fazer para mudar? Se eu não tenho sugestão, então não enche o saco, ninguém é obrigado a estar aqui... tem a opção: PEDE PRA SAIR!!!!
Já saiu de casa mesmo, tem que tentar ao menos fazer o dia ser agradável...
Stress às 12:29 hs...

Fico pensando no nosso comportamento, na forma que temos de nos entender e no quanto (devo concordar com o sexo oposto), somos complicadas, ou melhor “complicadas e perfeitinhas”.

Às vezes penso que a culpa é do nosso sistema hormonal que nos faz ir da euforia à depressão extrema... vidinha difícil da fêmea!!!

Em outros momento credito à cultura... sim! Nossa educação é direcionada para certos padrões de conduta que quando contrariam nossa ânsia por autonomia, aparecem as crises!!!

Crises familiares, existenciais, amorosas... haja terapia!!!

Aos homens são permitidos comportamentos que beiram à imoralidade sem que com isso haja imposição de qualquer adjetivo pejorativo. Com a mulher não... rigores e regras!!!

Talvez porque geramos os homens e homens não admitem que suas mães tenham comportamentos, digamos, “liberais”...

Talvez porque os homens com quem vivemos nos enxerguem em parte como mães, e mães não pecam... (tarefa difícil essa de mãe/mulher/fêmea!?!?!)

Ou quem sabe por seu orgulho de macho, pelo qual a fêmea é exibida sob o pálio da exclusividade...

Pode ser, quem sabe, numa visão romântica, apenas por amor...

O fato é que nunca somos suficientes, sempre estamos em falta com alguém ou com alguma coisa...

Não conseguimos satisfazer nosso companheiro, nossos filhos, frustramos nossos pais, relaxamos como irmãos, abandonamos nossos amigos e falhamos no trabalho... Sempre falta completar um universo de anseios e às vezes nos perguntamos: e eu?

Quem haverá de satisfazer nossa solidão? Quem cuidará de nossa emoção quando estamos mais fragilizadas? Quem se preocupará em nos deixar dormir até mais tarde (ou talvez um pouco mais cedo) porque estamos cansadas? Quem se preocupará com nossas lágrimas? Quem nos emprestará os ouvidos quando precisamos desabafar nosso dia estressante?

O fato é que com todo o paradoxo entre o ser e o querer ser, optamos por viver tudo isso, quando poderíamos simplesmente colocar a mochila nas costas e sair por aí.

Se gostamos disso tudo, com seus altos e baixos, não sei. Mas sei que amamos muito, nos entregamos muito, choramos e rimos muito e por isso talvez não sejamos, parafraseando Cecília Meirelles, nem alegres, nem tristes, mas sempre um pouco poetas!!!

Estou sentindo uma necessidade imensa de mudar...
Mudar algo que seja substancial pra mim
Sair desse vazio e dessa sensação de inutilidade pessoal
Estou verdadeiramente cansada de repetir...
Todos os dias a mesma coisa
A mesma rotina
As mesmas reclamações
Acho que pra mim já deu há muito tempo
Preciso retomar meus projetos pessoais antes que a loucura se aposse de mim
Não tenho me sentido motivada para produzir, a sensação que tenho é que minha criatividade está se perdendo na mediocridade do ambiente em que trabalho
Não posso e não quero me tornar um desses que possuem comportamentos que eu sempre repudiei... e nessa constância sinto que estou adoecendo aos poucos porque estou perdendo a coragem de batalhar pelo que acredito...
Limite... essa é minha realidade
Mudança... essa é minha necessidade!